Něco pro zasmátí
Proč utloukl svou ženu?
Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.
Soudce: To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu.
Muž: Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít.
Soudce: Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení.
Nato se muž rozhovořil .Odehrálo se to následovně:
Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu.. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm. Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká:
"V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové.".
Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."
"Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy."
Já říkám: "To je pigment."
"Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané."
Já říkám: "To je pergamen!"
"Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...."
Pane soudce, musíte ocenit, že jsem ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec.
Tedy moje žena. "Miláčku, koukni se, co zde stojí!"
Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká:"Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15."
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text.
Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV."
"Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise -slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek). Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře."
Já říkám: "Ty myslíš lektora."
"Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina."
Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."
"Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra."
Já říkám: "To je hektar."
"Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů."
Já říkám: "To je nektar".
"Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu."
Já říkám: "To je Neckar."
Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru,kterou jsme nedávno zpívali jako duo."
Já říkám: "To se jmenuje duet."
"Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí."
Já říkám: "To je duel."
"Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."
A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil....."
Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora ..."
Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a
prodavačka praví: "Je krásný, odkud ho máte ?"
"Z Afriky, tam je jich plno," odpoví papoušek.
Přijde takhle blondýna k baru a zeptá se chlápka.
"Vy jste tady pan vedoucí?"
Pan uchvácen krásnou a vyvinutou blondýnou:
"Ano, ano, já jsem tady pan vedoucí."
Ona mu dáva ruce na ramena a pomalu krouží
prsty u jeho pusy. On úplně vyhecovanej je cucá.
Po chvilce mu nežně zašeptá blondýna do ouška.
"Mohu vám svěřit malé tajemnství?"
A pán odpoví že samozřejmě, samozřejmě.
A blondýna mu šeptá do ouška:
"Na záchodě chybí toaletní papír."
Tři rozdíly
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a kuželkovou koulí?
1) Do kuželkové koule dáte jen tři prsty.
2) Nemůžete nacpat blondýnku do kuželkové koule.
3) Žádný. Obě jsou kulaté a mají tři otvory.
Přijde blondýnka k doktorovi s poraněným ukazováčkem.
Doktor se ptá:
"Jak se vám stalo, že máte ustřelený prst?"
"Sebevražda. Tedy pokus o sebevraždu."
"Tak to mi musíte vysvětlit!"
"Chtěla jsem spáchat sebevraždu a tak jsem vzala
revolver do pravé ruky a přiložila si ho na hruď.
Pak jsem si ale uvědomila, že ty prsa stály 200.000,-a
že by to byla škoda. Tak jsem si strčila hlaveň do úst,
ale vždyt mé zuby staly 80.000,-.
Tak jsem si přiložila zbraň ke spánku,
ale pak jsem si uvědomila, že to bude pěkná rána a
tak jsem si strčila levý ukazováček do ucha!"
Přijde takhle blondýnka ke kadeřníkovi a má na hlavě
sluchátka od walkmana. Řekne, že chce ostříhat a kadeřník
ji žádá, jestli by nemohla ty sluchátka odložit.
Ona, že prý ne, že je to strašně důležité. A kadeřník,
že prý jemu by se ale líp pracovalo, ale blondýnka pořád nechce.
Tak ji stříhá odpředu, až dojde k těm sluchátkům a povídá:
"Slečno, já bych opravdu potřeboval, abyste si ty sluchátka sundala."
Blondýnka odvětí, že nemůže, že by bez nich asi umřela.
Tak kadeřník začne stříhat zezadu,
až zase přijde k těm sluchátkům a povídá:"Slečno, proboha
vás prosím, sundejte si ty sluchátka."
Blondýnka zase odmítne, že by opravdu umřela,
tak se kadeřník naštve a ty sluchátka jí strhne z hlavy.
Ale blondýnka se v tu chvíli zřítí k zemi a je dočista mrtvá.
Překvapený kadeřník zvedne sluchátka ze země a poslouchá:
"Nádech.........výdech.............nádech........"
Mladá slečna přišla k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, musíte mi pomoct, všechno mě bolí."
"Jak to myslíte, všechno? Buďte trochu konkrétní."
Slečna se dotkla prstem ucha a vykřikla bolestí.
Pak se dotkla kolene a zas, dokonce i dotek tváře bolel.
Doktor se na ni tak zamyšleně podíval a říká:
"Vy jste přírodní blondýnka?" "Ech, jo, pročpak?"
"Já si to hned myslel. Máte zlomený prst."
Blondýnka si objednala pizzu. Číšník se ptá,
jestli ji chce rozřezat na šest nebo dvanáct kousků.
"Šest prosím, dvanáct bych jich nikdy nesnědla."
Rodiče večer spěchají do divadla a pustí svému
dítěti gramofon, aby po doposlechnutí desky šlo spát.
Vrátí se za dvě a půl hodiny, dítě bije hlavou
o zeď a volá: „Chci! Chci! Chci!" a z
gramofonu se ozývá: „Chcete slyšet pohádku?
Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? ..."
To zase tak jednou dává paní učitelka ve škole hádanky.
"Tak děti, má to hřebínek a běhá to po dvoře."
Přihlásí se Anička. "To bude slepička!" "No, mohlo by to být,
ale je to kohoutek. A kdo mi dá teď hádanku?" Přihlásí se Pepíček.
"Když se to tam strká, je to suché a tvrdé a když se to vytahuje,
tak je to měkké a docela vlhké. Co je to?" "No Pepíčku!"
"No mohlo by to být,ale je to žvejkačka..."
Paní učitelka se ptá dětím co doma jí.přihlásí se maruška a
řiká mi doma jíme zeleninu. přihlásí se evička a řiká mi doma
jíme sýry. přihlásí se pepíček a řiká mi doma jíme světlo ale
pepíčku světlo se přece nejí tak poslouchejte když jsem šel
jednou spát tak maminka řekla tatínkovi jardo zhasni to světlo
a strč mi ho do huby!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
PŘIJDE HOLČIČKA DOMU AŘÍKÁ MAMINCE.MAMI VENKU PRCAJÍ PSI.
TAK SI JICH NEVŠÍMEJ,ALE TO BOLÍ.
Víte, jak dostal Freddie Mercury AIDS ?
Jen tak z prdele !!!!
Povídají si dvě spermie. Ta první :
Já už se tak těšim až se zavrtam do toho vajíčka ... Ta druhá :
Moc se netěš, tamhle jsou teprve mandle
Jdou tři kluci, 1. má dvojku z chování, 2. má trojku z
chování a 3. má čtyřku z přírodopisu. Jde kolem nich krásná holka
a 1. říká já jí stáhnu sukni, ten 2. já kalhotky a ten 3. a
já ju nakopu do koulí.
Tři kamarádky se domluví,že si na dovolené užijí poslední noc.
A aby v autobusu nebyly sprosté,budou říkat místo styku ahoj.
Tak přijde první a povídá smutně: ahoj.
Přijde druhá a řekne o něco veseleji: ahoj ahoj.
Přijde třetí rozesmátá a říká: ahoj ahoj ahoj, a třikrát do prdele ahoj a
dvakrát do pusy ahoj.
Sedí chlapeček s dědou v parku. Sedí hodinu.
Dvě hodiny. Tři hodiny. Najednou chlapeček začmuchá
a říká: "Dědo smrdí tu zdechlina. Dědo. DĚDO !!!"
Druhý den dovolené se ptá letní host
jednoho dítěte ze vsi: ,,Poslyš chlapče,
jak dlouho tu už prší?" ,,To já nevím, mně
je teprve deset let."
Začínající učitelka si chce na své
třídě vyzkoušet poznatky z psychologie:
"Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví.
" Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček.
Kantorka povídá: "Pepíčku, tak ty si myslíš,
že jsi hloupý ?" "Ne, prosím, ale přišlo mi nefér
nechat vás stát jedinou."
"Pepíčku, řekni dvě zájmena."
"Kdo, já?" "Výborně, Pepíčku."
Potkají se tři mladé slečinky ve výtahu
(7, 10 a 15 let). Patnáctiletá se rozhlíží a povídá:
"Jé, tady na stěně je jogurt" ...Na to jí desetiletá
odpovídá: "To není jogurt, ale mužské sperma...".
Sedmiletá se taky přidá do rozhovoru, natáhne prst,
nabere, ochutná a povídá: "Ale nikoho z baráku!!!!!!!"
Jde medvěd lesem a potká ožralého zajíce,
jak táhne za sebou televizi. Zastaví se a ptá se ho:
"Hele, zajíc, odkud máš tu televizi?" Zajíc škytne a začne vyprávět:
"Ale, jdu takhle lesem a potkám lišku, dali jsme řeč,
šli jsme k ní do nory, trochu chlastali, no a když byla liška
trochu pod parou, tak si lehla, roztáhla nohy a řekla -
zajíci, teď si můžeš vzít co chceš..."
Jdou tři chlapi po smrti do ráje a
u brány je zastaví Svatý Petr a říká: "Nyní mi řeknete,
jak jste zemřeli a já Vás podle toho pustím do ráje."
První říká: "Přijedu o den dříve ze služební cesty a
najdu ženu v posteli úplně vzrušenou a svlečenou,
tak začnu prohledávat byt, nikde nic.
Pak vtrhnu na balkon a vidím chlapa jak visí
z mého balkonu na laně. Vezmu nůž a odříznu ho.
Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku
co máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde,
že jsem ho zabil a skočím dolů." -
"A ty?" ptá se Svatý Petr toho druhého.
"Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mne někdo odřízne.
Spadnu dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč.
Pak na mne někdo ještě hodí ledničku." -
"A jak jsi zemřel ty?" ptá se Svatý Petr třetího.
Ten se usměje a řekne: "Sedím si tak v lednici...." |
