- Proč se injekce pro trest smrti musí sterilizovat?
- Noe měl na arše jen dva komáry, proč je nezabil?
- Černá skříňka v letadle je nezničitelná,
proč se z toho materiálu nedělají letadla?
- Proč mají kamikadze v letadle ochranné přilby?
- Jaké je synonymum slova "synonymum"?
- Kačer Donald chodí pravidelně dole bez,
proč tedy vychází ze sprchy omotaný ručníkem?
- Proč je v ledničce světlo a v mrazničce ne?
- Proč se konzervy pro kočky nedělají s myší příchutí?
- Když se na teflon nic nepřilepí, jak ho přilepí na pánev?
- Zákon půjčovny aut:
Na každém letišti, kde působí několik půjčoven, přijedou vozy druhé firmy dřív než té vaší.
- Lorenzův opravárenský zákon:
Když máš ruce celé od šmíru, začne tě svědit nos.
- Cussakův postřeh:
Stěrač na řidičově straně se ochodí vždy jako první.
- Z čehož vyplývá:
Největší špína se vám rozmázne přímo před očima.
- Hymanova hypotéza:
Nejkratší vzdálenost mezi dvěma body bývá uzavřena kvůli rekonstrukci.
- Wexfordův zákon:
Jsou-li v rodině dvě auta, manželka má vždy to menší.
- Berrisova výjimka:
Přeje-li si manžel mít bourák jako dům, musí s ním přes týden jezdit jeho žena.
- Daleův parkovištní postulát:
Zůstanou-li na parkovišti jen dvě auta, jedno brání druhému v odjezdu.
- Jaroslovského zákon:
Vzdálenost místa k zaparkování od vašeho domu roste úměrně s váhou zavazadel, která musíte odnést.
- Hugovo ponaučení:
Hned po probuzení spolkněte ropuchu a nic horšího už vás po celý den nemůže potkat.
- Zákon R. C. Gallaghera:
Všechno se jednou člověku vrátí - jen drobné z automatu nikdy.
- Butnerův zákon.
Kdo má dlouhé vedení, ten se směje naposled.
- Yellingův zákon:
Vaše šance, že vyhrajete v loterii, se o něco málo zvětší, zakoupíte-li si los.
- Z toho vyplývá:
Jestliže přece jen vyhrajete, vzpomenou si na vás i příbuzní, o kterých jste ani nevěděli, že je máte.
- Pintagrův poštovní zákon:
Co je komu určeno, tomu nikdo neunikne... pokud to ovšem nejde poštou.
- Averyho postřeh:
Nevadí, když upadnete, pokud při tom na podlaze najdete něco zajímavého.
- Sttetnerův zákon jídla:
Každý kuchařský předpis obsahuje jednu přísadu, kterou doma nemáte.
- Z čehož vyplývá:
Pokud se chystané jídlo bez ní neobejde, v obchodě ji mít nebudou.
- Barbařin zákon:
Nikdy nekřičte "hurá" s plnými ústy.
- Tři způsoby, jak mít něco hotového:
Udělat si to sám
Najmout si na to lidi
Zakázat to dětem
- Postřeh F. P. Jonese:
Děti jsou nevyzpytatelné. Nikdy nevíte, při jakém prohřešku proti vlastním zásadám vás zase přistihnou.
- Cliffův zákon:
Nikdy si nestoupejte mezi psa a patník.
- Postřeh paní Fergusové:
Ztracené ponožka se objeví, až když tu druhou vyhodíte.
- Tibbetův zákon promeškané příležitosti:
V okamžiku, kdy štěstí zaklepe i u vašich dveří, sedíte právě na záchodě.
- Angelin axiom:
Poslední kus balicího papíru bývá o patnáct centimetrů kratší než dárek, který jsme do něj chtěli zabalit.
- Jeanin zákon:
Nejsvětlejší látka přitahuje nejtmavší skvrnu.
- První speleologický zákon:
Nikdy se nesnažte prolézt otvorem menším než vaše hlava.
- Zákon Ogdena Nashe:
Pokrok byl možná kdysi užitečná věc, ale trval příliš dlouho.
- Z čehož vyplývá pro rok 2000:
Těm, kdo tvrdí, že pokrok je dobrý, připomeňte hlasovou schránku.
- Reisnerovo pravidlo myšlenkové netečnosti:
Stanovíš-li si nedosažitelné cíle, nebudeš muset nic dělat.
- Gerhardův postřeh:
Dosáhli jsme pokroku. Už to s námi nejde z kopce tak rychle.
- Ziggyho zákon:
Každý den udělej o trošku víc, než se od tebe očekává a za krátko od tebe bude každý očekávat víc.
- Harrisonův postulát:
Každá akce vyvolá stejně silnou, opačně orientovanou kritiku.
- Erztův postřeh:
Miliony lidí touží po nesmrtelnosti a přitom nevědí, co s časem, když v neděli prší.
- Duezabouův postřeh:
Přestanete-li kouřit, pít a flámovat, nebudete žít o nic déle,
jen vám to bude připadat delší.
- Petersonova zásada:
Tradice jsou řešení, u nichž jsme už zapomněli na původní problém.
Reklamština a jak ji pochopit
- XXL
Tlustý - řečeno slušně.
- Actimel
Syrovátka. Mimochodem dobrý nápad prodávat draze a po malých dávkách odpad, který se dříve vyléval do kanálu.
- Šampón
Tekutina sloužící k umytí vlasů. Polovina komické dvojice "šampón a kondicionér". Aby se mohly prodávat stále nové druhy šampónů, vymýšlejí výrobci stále nové druhy vlasů (zdravé, narušené, s roztřepenými konečky, s matným leskem, atd), které dříve neexistovaly.
- Úvěr
Vždy výhodný. Dokonce i tehdy, když kvůli němu přijdete postupně o dům, auto i děti.
- Prostata
Ubohý orgán, o kterém všichni muži v reklamě neradi mluví, protože jim způsobuje problémy s močením. Naštěstí se vždy objeví zkušený kamarád, který prostatu přečurá a díky správným práškům močí tři metry na všechny strany.
- Zdarma
Zdálo by se, že zdarma je opravdu zdarma, ale tak to v reklamštině nechodí. Abyste dostali něco zdarma, musíte koupit něco, co vůbec nepotřebujete, ale třikrát dráž.
- Vrásky
Mizí do čtrnácti dnů. Není to žádný problém, pokud to předvádějí devatenáctileté modelky, které ještě žádné vrásky nemají.
- Bílá
Barva, která se neustále vyvíjí. Nikdo nedokáže říci, kdy bude bílá nejbělejší, ale každým rokem je objeven ještě bělejší odstín, než byly všechny předchozí. Podobně se vyvíjí i barva černá, která je rok od roku černější. Zvláštní je, že nikdo nevylepšuje modrou, červenou nebo hnědou.
- Obranyschopnost
Tajemná vlastnost, kterou je třeba neustále posilovat. Není třeba vědět, proti čemu se bránit, což reklamě pomáhá dělat z nás paranoiky, kteří se bojí všeho. Ve skutečnosti potřebuje posílit obranyschopnost jen národní hokejový tým.
- Bakterie
Zákeřný tvor, v reklamách zobrazovaný ve velikosti cca 50 cm. Obvykle žije v záchodové míse a když se objeví nový čisticí prostředek, bakterie se nechá teatrálně a pateticky spláchnout do záchodu.
- Menstruace
Snad nejpříjemnější období v životě ženy, spojené s bezstarostným mazlením s partnerem, radostným pobíháním po pláži, nebo oblékáním těsně přiléhavých kalhot, ovšem za podmínky, že použijete tu jedinou správnou hygienickou pomůcku.
- Hory obvykle bývají koníčkem lidí, o nichž se všeobecně říká, že mají času nazbyt.
- Budoucnost obsahuje věci, které v minulosti neexistovaly.
- Pro toho, kdo přestavuje každou vteřinu celý vesmír, musí být takové mimino doopravdy maličkostí.
- Když voda naplní džbán, vezme na sebe tvar džbánu. Ale voda přitom není džbán a džbán nemá kromě tvaru nic společného s vodou.
Nová informace si vyžádala změnu postavení. To nenaznačuje nesprávnost řečeného předchozího postavení
A my se mýlili. Když naleješ vodu do džbánu, vezme na sebe voda tvar džbánu a už nikdy to není ta samá voda. Ještě před hodinou je ani ve snu nenapadlo, že budou mít nějaká jména, a teď se o ně hádají...
- Smrť byl proti své vůli fascinován. Nikdy nepřišel na ten skvělý nápad uložit si paměť v hlavě někoho jiného.
- Forma určuje funkci
„Poznám, co se mi líbí,“
- Celek je větší, než součet jeho částí‘?
- „Je úžasné, co všechno vidíš, máš-li oči otevřené.“
- Žádná cenovka. Pokud jste se museli ptát na cenu cukrovinek fyrmy W&B, pak jste si je nemohli dovolit. A když jste jednu z nich okusili, a přitom jste si je nemohli dovolit, začali jste šetřit, škudlit, okrádat starší členy své domácnosti a prodávat je do otroctví, jen abyste získali další sousto těch sladkostí, do nichž se zamiloval váš jazyk a proměnil vaši duši v dokonalou šlehačku.
- Víš, strach je vlastně víra. Hmm?“
- Ty zřejmě nechápeš význam slova „všechno“.
- Uvažuj takhle,“ řekl nakonec. „Mysli na všechno. Je to každodenní svět. Ale ,všechno‘ znamená... všechno. Je to mnohem větší slovo než ,vesmír‘. A všechno obsahuje všechny věci, které se mohou stát ve všech možných časech a všech možných světech. Ani v jednom z nich nehledej dokonalé rozřešení. Dříve nebo později všechno zapříčiní všechno.“
- Cokoliv je stejně důležité jako cokoliv jiného...
- Nikdy nevíš, co tě potká vzápětí‘?
„Víš, já jen proto, že jsou chvíle, kdy se člověk rozhlídne po celém vesmíru a pomyslí si ,A co já?‘ a slyší, jak mu vesmír odpovídá ,A co by s tebou mělo být?‘.“
|
|